Amigos…pffff jajajaja…
Muchos se hacen llamar así… demasiados… demasiados. Es como si de repente la palabra hubiera perdido su significado original para dar paso… para dar paso a un montón de mentiras. Los amigos… se supone que uno mismo los elige ¿no es así? Se supone… que mierda! Porque justo ahora, ¿porque? No crees que ya es suficiente… que pasa cuando uno elige mal, si elegí mal… Te acompañan desde tus primeros años de vida, van contigo dando los mismos pasos, cayéndose juntas.. si y parándonos juntas, peleas, alegrías… toda una vida… toda una vida.. ¿Para qué? Para que llegue de un día para otro esta perra y me cague… me cague!!.. si, porque así es.. que pena, que pena darse cuenta después de una vida entera que las cosas a tu alrededor no son como parecían, que has vivido engañado…si engañada por los que más quiero… y ahora estoy sola.. Supongo que así estuve siempre, pero ahora me doy cuenta, ahora me doy cuenta que siempre he estado sola, quizá hubiese sido mejor estar siempre sola que rodearme de mentiras, pero supongo que así es la vida, uno solo se tiene a si mismo, solo contigo mismo, para siempre. Que onda la Renata, ¿friends for ever? For ever. Puede ser que para siempre sea demasiado tiempo. Me destruyó, que puedo hacer. Nunca pensé que la amistad podía hacer tanto daño. Me duele más, más que cualquier otra cosa. Juan Pablo es una piedra en el camino comparado con la Renata. Ella era todo para mi, todo… nunca me imagine… que saco con seguirme cuestionando lo que ya paso. Eso si, cero, cero posibilidad de volver a hablar con ella. Que se olvide de que alguna vez tuvo encontró a una amiga en mí, estas cosas no se hacen… difícil perdonar, casi imposible, imposible por ahora.
Planes… planes. Compartíamos todo, desde la ropa, los amigos, hasta los valores. Le di todo, todo de mí, para que ella llegara y me quitara la única alegría que me quedaba… ay Camila, que estúpida, como que la única alegría que te quedaba… siempre fue solo una ilusión. La única alegría que siempre e tenido está dentro de mí… que triste darse cuenta que recién ahora puedo ver con claridad… ay que sentimental… Estoy mal... mal, mal, mal. Buscar nuevos horizontes, difícil, difícil… demasiado complicado teniendo en cuenta que tenía todo armado… una estructura de vida, un futuro cierto día tras día y ahora todo derrumbado… como si de un día para otro hubiese comenzado a vivir realmente. No sé si prefiero vivir feliz en la mentira y superficialidad de la vida cotidiana, circular y sistemática que vivir un mundo lleno de injusticias pero de verdad, cruda verdad.
Que se vaya todo a la mierda!... esta vida no vale más que el valor que uno le da… y para mi ya cago todo… todo… todo...
Que saca uno con portarse bien, ser un ejemplo, mantenerse dentro de las reglas, si al final me pagan con esto… triste... triste. Lo único que puedo sacar en limpio es que no vale la pena, no vale la pena entablar relaciones, no vale la pena sufrir por ellas, no vale la pena… Que estoy haciendo aquí, me voy a ir a tomar un copete bien tomado… para ahogar las penas, como dicen por ahí. De alguna manera hay que hacerlo de todas maneras.